如果世界上存在的所有东西都只有一样,就不存在选择,可是并不是我理想的这样,哪都存在选择.
 
买件T-shirt,有粉红、白色,我不知道选哪件.
买件外套,橙色、绿色,我还是不知道买哪件.
买个辞典,保护壳有三个颜色:红、黑、蓝,我不知道选哪个.
......
 
也不知道为什么,人越大做决定越难,选择越多,更难抉择.选择意味着要多选其一,不选不可以,全选就意味着贪婪.
 
做选择的时候思想很矛盾,想起小时候所有事都有爸爸妈妈做决定,是一种幸福.
 
这就是人生,总有很多事情要去选择,就算有了选择,也不一定是自己想要的选择!
 
因为:选了黑色,我还想要红色、蓝色,可是全拥有后,我又得到什么?或许这一切都不是自己真正需要的.
 
所以我还在寻找,寻找真正自己想要的,不要选择,不要矛盾,只要唯一,唯一的永恒,只要这样的到永远...

 

 

土豆炒肉丝,很简单的一道家常菜,可是我却很喜欢吃.家中的饭菜一直是由妈妈做的,对此我时常抱怨,为什么她不可以出新下,年年月月都是这些菜,都没有食欲了,虽然妈妈很不高心我提的建议,但我还是发现她在试着改变,试着推出新的菜系,可是,可是,我不好意思地说,成功的比较少,哎!但妈妈的这份心意我想我因该检讨我自己,自己从小到大,都没真正意义上做顿饭给父母吃,很惭愧我还是个女孩子,家务事都不太会做,真是...
 
今晚吃着土豆肉丝,心里却有不一样的感触,为什么这么说呢?因为当我把菜放进嘴里的时候品尝到了十几年前的味道,似曾相识的情景又浮现在眼前,爸爸妈妈和我温馨地围在餐桌上,人生有时难免经历挫折,享受富贵,能像现在这样简单的团圆生活是值得纪念的,这因该是我们一生中最大的幸福,也是真正家的味道!
 
父母把我想要的在他们能承受的能力里都给我,可我好象很没用,到现在都不能给他们我的回报,我知道他们不需要我的回报,只希望以后我可以有自己的人生,即使他们不在我身边后,我还能照顾好自己,让他们放心.这时间最伟大的莫过于父母的真情,是那么的无限伟大,让我们做子女的做再多都无以能回报.很久很久以前,每当我遇到困难时,想过轻生的念头,以为那样就可以轻松,就可以洒脱.但妈妈说:一个人的生命是都上天决定的,如果你破坏了自然的规律,即使去了另一个世界还是有烦恼的,不可以做天使,在世间的磨难还是要去承受.不知道这些有没有道理,但我现在知道也明白,不可以对不起父母,不可以让他们受伤,他们的恩情要用一辈子去报答.所以再苦再累我都要撑着,心中有梦想,为父母为未来,一定要加油!

 

 

年复一年,日复一日,生活似乎不同又恰似相同的过着,现在的我好像更多在思考,在思考...

每每清晨当我走在校园的路上,我总是看见许多晨读的前辈,他们那大声的放声朗读,或许他们的语音语调并不地道,但是却十分羡慕他们的勇气和毅力,而我...好象是个懦弱的人,一直都在原地打转,即使迈出的小小步伐,也被时间慢慢退回了起点.

在过去的学习中,我以为自己学的已经很差了,没想到的是,现在的我的状态比以前还差,那些熟悉的英文变的那样陌生,连老师的提问我却不知道说什么,这样的坏状态要还要保持多久呢?我不知道...

周围的同学或许早已经工作,而我还在坚持着学习,每个人的路都不同,自己选的路不会后悔,只是在我的身边少了同行的人,少了那个怀着同样的梦,向着同样方向前进的同伴.现实的生活不容我们驻足停留,可是我前进的步伐真的好小好小,一颗真诚的心背负着过重的负担,有时感到很疲惫,很疲惫...

一直觉得自己很单纯,可是有人对我说:真正可以用单纯这个词形容的人其实很少的.在我看不出年龄的脸上,不可以说明我单纯,想想好象其实很有道理.3年前我和现在的还一样吗?我问自己.曾经那份真正的单纯简单到哪里去了?我还会为追寻的不顾一切吗?即使还在追寻,可那份激情还那么持久吗?还那么无怨无悔吗?

一切都不可能和以前一样,因为我们都在长大,经历着痛苦失败,我们也渐渐变的坚强,变的成熟,变的会保护自己,即使你不想改变,但也没有办法去阻挡,因为这就是成长的经历.现在的我们或许有只能怀恋,只是怀恋...或许到有一天,我们也不知道到底怀恋着什么,人或事,一切一切或许都只是过眼云烟.

有时世界真的很奇妙,一些人该来的时候来了,自然的在某个时间出现在你的生活中,给我带来莫明的力量去坚持着,坚持学习,坚持不要放弃,不禁想问上天:这样的奇遇是场恶作剧吗?也许在某个时刻,这些人会离开,这些力量会消失,但它真的激励过我.我唯一能做的不是强留,而是起享受这期间无穷的力量,也不过早去想结果,我的付出不一定要有回报,真心付出过就已足够...

在行走的人生路上,能遇到真正的同行人真的不易,所以感谢每一个陪伴我身边的帮助我的人,是你们让我成长,让我坚强,给我带来的无限欢乐,一切一切...我的人生因你们的出现而精彩,感谢你们!

 

 

 近日电视台正在热播《新上海滩》,剧情对大多数观众来说并不陌生,只是再次翻拍,不同的演员带给我们的也是不一样的感动.认识黄晓明还是在《大汉天子》中,虽然演戏还可以,但说上多喜欢真谈不上;了解孙俪是在《幸福像花儿一样》中,她演的杜鹃很单纯,很直率,妈妈说和我性格很像,而在剧中她把对白杨和林彬的感情演义的既细腻又真实,我看了有种自己在剧中主角的感觉.

这次在《新上海滩》中他们无论是造型上还是演戏上我个人觉得很不错的,黄晓明剧中话虽不多,但许文强的那种感觉,那种眼神,表现的淋漓尽致,孙俪的单纯质朴仍没改变,而他们的爱情更感动了我.在片花中,他们错过,他们遇见,他们开心,他们分离,都让我揪心,虽然结果他们没能在一起,但真正爱过对方的这份感情也就够了,如果我有这样一次的感情,那么爱一次对我来说就够了.

还记得中学时,女生们会暗恋高年纪的学长,那种每天在窗前等待学长走过教室门口脸红的我们好单纯啊,好不容易跨入大学校门,我们迎接了新的生活,开始交了男朋友,由谈恋爱的开心到现在恋爱的吵架、烦恼、没感觉,加上生活的压力使我们喘不过气来.有时我也在想,80后的我们是幸福的,还记得小时候最希望自己快快长大,不要家长管,可是20岁后的我们,反而更想回到小时候,不要长大,在爸爸妈妈的臂膀下躲着.现实终究是现实,我们得长大,经历爱情,经历痛苦、伤痛后变的成熟,未来的路还要继续去走,懂得要自己的双手去创造出自己想要的东西.爱情是讲究缘分的,而且也是一种宿命.绕了一圈又回到原地,或许就是缘分未了,唯一能做的就是珍惜现在,把握现在,共同走向明天.

 

 

 

好久没来Space了,真的好久...还记得去年我把心中的寄托都放在Space,可到如今,发现原来我也离开这好久...其实还是很佩服那些一直坚持用Space的朋友,因为其中的一些朋友就是因为MSN Space多次整改代码给版面带来的问题而放弃的,而我的原因...

 

有位留言的朋友说,我现在的版面很奇怪,我努力想转换主题和版面,可是都不是很满意,也许现在的版面有点奇怪,可是换其他的我好象也不是很满意,怎么办呢?那就请来访的朋友将就一下啦~

 

和一年多前比,我已不再追求空间外在的形式和修饰,其实简单也是一种美,也是一种经典.越花哨越流行的东西也不过是过眼云烟,真正有回味的才是经典.就像听歌曲一样,随着我年龄增长,偏爱听老歌,听老歌自然有一种特别的味道,也会因为某首歌想起以前的种种,某些难忘的回忆...

 

曾经我相信诺言,在发生一些事情后,我想我该不相信有诺言的存在,因为实现不了的诺言永远是最感人的,当初为什么选择相信别人,把人想的太美好,伤我最深的人不是不爱我的人,而是让我相信而欺骗我的人,爱情的伤痛可以用时间来治疗,可是有些伤永远不会忘记,也放不下.

 

我知道不应活在过去,只是某些人曾遇见过某些事曾存在,让我去原谅好象真的很难.或许自己也不好,不因该要求别人那么多,可是我真的说服不了自己.给别人机会也是给自己机会,但这是不是对自己的残忍呢?还是我真的有问题?

 

静静的夜,听着歌曲,轻轻的敲击着键盘,写下这些文字,告诉大家我回来了,请大家不要把我遗忘,新的一年,新的出发,加油,我对自己说!

 

 

 

 

总在快乐的时候感到些惶恐,我无法相信单纯的幸福，对人生的起伏悲哀，既坦然又不安...

 

我这个矛盾的性格什么时候才能改变?真不知道,我要疯了,真的......

 

 

 

 

 

一直在追寻幸福,以为幸福离自己很遥远,其实幸福就在身边

 

从前的追寻都只是梦,两年后的今天,我懂得了珍惜,也学会了感谢

 

以前一个人的时候,自己过的还算自由,可是有时也觉得很孤独

 

因为朋友始终是朋友,不可能无时无刻永远在我身边,而你,却一直我身边

 

原来和你共同拥有的回忆,我不曾忘记,和你分享的快乐胜过独自美好

 

我想对你说-现在有你的我很幸福,也希望有你的我很幸福

 

未来的路很长,我们手牵手,一起去继续写我们的故事

 

 

 

 

人 一生中 请记住

 

千万别做伤害别人的事 否则一定会遭受到与他/她相同的伤害

 

当你经历这些痛苦之后 发现自己完全蜕变成一个新的自己

 

曾说过我只要所做的每一件事 都不会后悔

 

然而当我没有残忍的把这话贯彻到实际时 我就已经受到了伤害

 

大多数的时候 我的嘴说的狠 但内心却与做的不一样 善良已不适合形容我

 

想变成恶魔 可是当跨出天使边际的那一刻 就后悔迈错了脚步

 

回到天使的位置 发现原本天使都便成恶魔 虚拟的天使世界消失 我变成一个孤独的灵魂

 

以为幸福在身边 然而却不明白幸福是什么 得到的是什么

 

目前的选择是不是错 又或者我又继续在伤害人

......

 

 

 

 

 

昨日晚上上完课,准备乘地铁回家,谁知道遇到一个人问我X银行在哪,他说他是香港人并恍恍出示他的证件

 

因为觉得这人还很真诚,所以也没在意证件上面具体写的什么

 

他带的人民币量很少,所以要取钱,可是银行晚间都不在服务,他说他们饭店也住不了,没钱CHECK

 

我那时觉得他们好可怜啊,很希望去帮助他们

 

于是他们就问我有没有银行卡,说让家人打到我卡上,然后取出来,无奈我卡都消了,他们也没办法

 

接着说,他们的笔记本电脑在托运的过程中坏了,想要跟其父母联系,问我有没电脑可以借下?我说没有,他们好象也就算了

 

最后就说道手机了,他们说他们的手机到我们这不好充电,插座不一样,让我借手机一晚,第二天还我

 

然后留下一个香港的电话,当时可能太相信他们,我居然就借给他们了,现在想想都郁闷啊

 

其实在我把手机借给他们的时候,其中的一个人的表情很忧郁,我问他怎么不开心啊,他勉强一笑,可以看出他还有一丝良知

 

走后还要我晚上回家要注意安全,我到觉得他们还不是很坏的坏人

 

回家后打电话去金陵问有没那两个人的名字,查了好久都没查到,然后托一个朋友打那个香港电话,还是空号,哎

 

今天和好多人说这事,大多数都说我太善良,其实因该是很傻,是个呆子

 

希望大家以后都不要像我这样啊,写此文以纪念我用一年不到的手机-NOKIA3230

 

 

 

 

 

天热了,电脑也秀逗,打开网页常死机,真是郁闷

 

最近听粤语歌比较多,一是因为在学习,二是其实粤语歌真的有耐人细听之处

 

从歌词到曲调,无不让我佩服那些做词做曲人

 

在这也不是说内地的音乐不好,当然有好的,但相当于台湾的一些只会翻唱的歌曲来说

 

广东话歌真的是很不错,只属个人意见,哈哈

 

有些事情你不能想的太美好,不然结果一定会很失望

 

我就是把未来想的太好,现在正受着打击

 

或许也是我的要求高,也或许本身我就是个平凡的人,为什么又要做不平凡的事情呢

 

那天去夫子庙夜市买挂绳,突然发现那些小摊老板的生活好简单,虽然生意不大,却是 小人物也快乐

 

心里突然明亮很多,开心一点,一步步走,想的好没用,一切慢慢来,相信最后的结果一定是OK

 

 

 

 

 

 

哭一生笑一生 何不快乐过一生

人心变幻莫测 喜怒哀乐集一身

 

哭一生笑一生 前方无尽的前程

 

用真心交换了 每份真诚的心声

 

from this day we are the one

 

 kitalah sehati sejiwa

 

heart to heart we shaing together

 

kawanlah belita hidup ku

 

kawanlah belita hidup ku

 

 

 

 

 

听着芳草碧连天 来到这久违没来的SPACE写日志

 

不知道为什么现在时常听一些老一点的歌都特别有感觉

 

在细细品位歌词的同时更具有味道

 

淡淡的歌词 柔柔的声音 听的好舒服

 

暂时离开人世纷扰嘈杂的环境

 

满眼都是芳草碧连天 永远的画面

 

谁与谁争 谁是谁非 已不必要再去寻找答案

 

心里的一切烦恼矛盾都放下 静静的聆听这首歌

 

 

就要离别 勇敢的流泪 而你的眼神超越了语言

不说再见 我们却了解 分开了不代表会改变

谁需要谁 白云和蓝天 依偎才有美好的画面

大风一吹 离得并不远 下次见面以前都记得那感觉

芳草碧连天 故事的剧节 寒冬已过还有春天希望永不凋谢

芳草碧连天 永远的画面 当我想念 闭上双眼 你在(我)心里面

离别以前 已开始想念 让期待紧紧连结这一切

走慢一点 不管有多远 放不下就代表不会变

 

 

 

 

 

有人说,被爱是幸福的.可是对于我来说,却非常的痛苦.

 

那时我不能接受只来自一方付出的爱,我想挣脱束缚,寻求自由,所以辜负了他.

 

事事好象总是相对的,当我遇见了他------我曾经深爱的人,究竟是对是错?

 

和大多数人一样,我陷入了爱的深渊,一直以为自己不会落入俗套,然而也逃不过这一劫.

 

在那些日子,我为他愿意放弃一切,甚至生命.

 

然而对一个不爱你不在乎你的人来说,我活的真是很悲哀、没自尊,企求更是一种懦弱的表现.

 

我同学都知道都知道我的事,他们劝我,可是那时的我又怎么能听的下去,

 

不听话的泪水总是出现在我的脸颊.

 

曾希望在那个时刻有个人出现在我的身边,解救我,可是却没有出现.

 

其实即使出现了,也不会以你要的那种方式来关心你,朋友也是如此.

 

这一切都在去年夏天告上句号,只是我们在将近这十个月中还是见了两次.

 

如果说第一次见我还很有留恋、还渴望得到他的温暖,那么这一次见真的让我认清了这个人.

 

他永远都不会变,原来我爱的他十个月后却变的如此丑陋,原来那吸引我的虚伪的外表也变的很模糊.

 

在看清他的同时,我也看清了自己.

 

曾经的这段痛苦的经历以后将不再提起,再提或许被别人认为是博取同情,一切都定格在写这篇日志时.

 

对他我没有怨恨,人总是在不停犯错,我的这个错或许也是对我爱情的惩罚,也或许说明我还年轻.

 

现在的我又回到了原来那个活泼开朗的女孩,过的无忧无虑.

 

从现在到以后的某个时候,我都不想改变一个人的想法,

 

不是我还放不下,而是曾经的那些浪费的时光我要努力补回来,做一些自己想做的和很实用的事情.

 

相信大多数人都不想经历痛苦的事,可是不经历又怎么会让我们真正的成长,明白更多,懂得更多,

 

无怨无悔,这就是爱的代价!

 

 

 

 

终于解脱

 

挥别爱情

 

删除记忆

 

告别过去

 

......

 

 

 

人有时真的很矛盾 明知道是错 却一错再错

 

说过的话发过的誓都不算数 明知道

 

有些人永远都不会改变 有些事一辈子都不必强求

 

可是每当遇见希望

 

内心还是有潜在的那种莫名的冲动 也许只是出现在那刻

 

然而心里的情感纠结在一起 让人满是矛盾

 

很希望在此时有人骂我一顿 把我骂的清醒 ......

 

 

 

每天,我们会遇见很多人,可是我们却不曾留意到他们

 

不知从什么起,我突然观察起周围的人来,他们是不同的人,有着不同的生活方式

 

一些人虽然每月几百元的工资,做着我们认为不是很光鲜体面的工作

 

然而他们在工作中表现出的热情让我深深佩服,他们的笑容让我们知道这个世界没有末日

 

另一些人,在公司楼上班,每月工资前至万,有车有房,过着人人羡慕的体面的生活

 

他们的生活让我们知道想要拥有这一切,就要努力争取,等天上掉馅饼不可能的

 

如果你问我欣赏哪一些人,我想说:

 

几百元的工资生活方式我不能接受,不是说我爱钱,我只是很现实,这些人的快乐我喜欢只是太平凡

 

另一些人的生活,虽然很符合我的标准,但请问有多少人是真正因为自己的实力获得的呢

 

他们拥有了这一切时,是不是变的很骄躁呢?他们的快乐或只是在表面上的

 

真正可以成功和持久的人一定是一个有实力的人,同时有一颗真挚心

 

因为他们知道他们的生活来之不易,他们更懂得珍惜和体会别人,他们的快乐是用心来表达的,我最欣赏这些人

 

所以对于眼前经历不顺利还没有成功的一切人,我相信只要有颗真挚的心在,去做你想做的事,就一定会成功!时间只是个附件问题

最近自己的日志大都是用语录代替的,一方面我暂时没有像以前有抒发感情的那些事,另一方面我也正在酝酿我的SPACE的改变形式,也算是我的SPACE半休息中吧.

 

每天朝九晚五的实习,让我也没有太多的时间去做别的,而实习也就是那么回事,大家都因该明白,一般没什么给我们做,对于我们来说,也就是弄个实习单位的鉴定章.

 

学校那边好象也不太关注我们这些毕业生了,虽然我们还没有离校,但好象我们已经不属于这个学校了,什么报名事也不通知,老师也一个个高姿态,我们还要婉声委屈询问受气,什么个事啊?要是以后真离开学校了,我还真爱谁谁不理.真TMD的气.(sorry,在此说了个不文明的词语,可是我是真的很生气,希望你们了解)

 

刚做博客是时候,会遇到很多很欣赏的空间,现在随着很多人加入做空间的行列,空间的质量好象变的...或许你会说你不喜欢的不代表别人不喜欢,你认为不好的别人觉得好,的确,我只是个人之言,我不太希望让MSN变的像QQ那样泛滥,仅此而已.

 

随着时间&周围的人&事的改变,大家都会改变,我也不例外.现在的自己比较现实,因为不能不面对现实了,该走什么路,要怎样去走,自己要考虑的非常充分,人们时常会埋怨同人不同命,是的,或许的确有这种现象,可是在埋怨的同时我们并没有得到什么,心理的悲哀也只有我们自己知道.以前总是会看不起一些平凡的职业,或者买一些贵的衣服等的东西,我现在深深的体会到是不对的,家里人的钱是父母辛苦挣得的,即使他们可以养你一生,但是我并不应该欣然接受这一切,我要做的是让他们过的更幸福,不是一个只会享受的人.所以我想即使目前我不是很顺利,但是我因该相信自己,让平凡的事做的不平凡,相信未来都会好的.一定是.

如果你正面临爱情带来的伤痛

 

请不要找另一个人来代替他或她

 

去填补你心灵的寂寞

 

唯一能做的就是等待时间冲淡这一切

 

静静等待对的人出现与下一次爱情到来的火花

今天还真是热,20度,都说南京没有春天,还真是不假,刚脱掉冬装,马上就穿上衬衫了.

 

上街想买衣服的,可惜居然卖完了,真郁闷.看看帆布鞋吧,还真是失望,上柜的样式还真不咋的.为什么官方网站上的我们这就没有卖呢 ?

 

原本的计划没实现,我可不能放过我家人,不管怎样,不能白逛街,还是啊?所以就买了一件松板秀,算是对我的补偿,呵呵.

 

晚上还看的CBA季后赛,江苏南钢同曦队主场VS新疆队,我们是WINNER,真是HAPPY.

 

还记得上一场客场在新疆,我们在落后的情况下居然在加时赛取得了胜利,新疆观众输球后还用东西砸我们球员,怎么这样啊,太没素质了.

 

我都气死了,欺负我们江苏人啊,真是的.现在我们在主场,不怕你们了吧.

 

在江苏南钢同曦队中,我比较喜欢张成,三分球投的很准的,哈哈,也和我一样姓张哎,一定要支持他!

 

期待明天的比赛,也希望江苏南钢同曦队在季后赛发挥出色,取得好成绩!

想要找份工作还真难,一般的单位自己又不愿意去,好一点的单位学历要求还真是高,研究生随便抓,虽然学历不能代表一切,但是却是通向工作道路的一张通行证!自己学的英语,可是该过的等级没过,有时想想也很不公平,有些不用功的人照样能过,考试真的是公正的吗?人人不同,不必多说,只怪自己用功不够.

 

记得中学时,一位老师对我们说:不能成才,要成人.这句话本身并没有错.只是对于我们来说,成人的标准太低了,如果没工作,没钱,没饭吃,当然面包是有的,每个月几百元的工资的工作,还是最苦最累的工作,对我们来说,真的太残忍了!

 

机会总是给有准备的人,这次失去,下一次到来的时候要怎么办?是前进还是后退?能把握下一次的机会吗?我不是那种会去企求巴结别人的人,我觉得人最起码还是要有自尊的,然而要面对的现实问题,我是不是要屈服呢?如果不要屈服,就去努力证明自己的实力吧!

 

现在晚上睡觉的时候,会想起刚进校的时候,往事历历在目,感情很复杂,那时的我还是齐耳的短发,天真,开心,活泼,没什么烦恼.可这会的我,却没有方向,后悔没早点清醒,努力学习,为自己的未来想!再说什么也无济于事,难怪说世界上没有卖后悔药的!

 

......